Witze über Medizin, Ärzte, Krankenhaus und Patienten

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 05:31

Der bloße Gedanke an den Verlust der Gesundheit macht uns Angst. Und wie Sie wissen, ist eine der wenigen universellen Möglichkeiten, Angst loszuwerden, darüber zu lachen. Und diesem Ziel dienen seit jeher humorvolle Kurzgeschichten mit unerwartetem Ende – Anekdoten. In diesem Fall medizinische Themen. Ich denke, sie werden nie an Relevanz verlieren.

Im Folgenden haben wir für Sie jede Menge Witze über Ärzte und ihre Patienten gesammelt.

Beim Arzttermin

Viele "medizinische" Geschichten erzählen von Kliniken und Arztterminen.

Zwei Frauen im Gespräch:

- Hier sagt Malysheva immer im Fernsehen: Bevor Sie eine Diät machen, Fitness machen oder eine Reise machen, konsultieren Sie Ihren Arzt. Ich war gestern in meinem Revier. Ich sage: so und so, ich gehe auf die Seychellen, ich werde in einem Fünf-Sterne-Hotel mit Whirlpool, Swimmingpool und Fitnessstudio wohnen. Kann ich Passionsfrucht und Karambolen essen und welchen Wein trinke ich am besten zu Hummerfleisch?

- Was ist er?

- Weinte und schickte mich in die Hölle!

Eine gute Bezirksklinik ist die, in der der Arzt, der dem Patienten in den Rachen schaut, sich mit dem zehnten iPhone hervorhebt.

In der Klinik am Empfang:

- Sag mal, akzeptiert der Urologe?

- Falsches Wort, Daumen in Schwarz!

Arzt untersucht Testblatt:

- Es tut mir leid, aber Sie haben definitiv Hepatitis…

- Hä?

- Bae…

- Meine Frau ist vollkommen gesund. Der Arzt hat sie in einer Minute von all ihren Wunden geheilt!

- Wie ist es?

- Er sagte nur, dass all ihre Beschwerden mit ihrem nahenden Alter zusammenhängen.

- Doktor, mir geht es schlecht!

- Wo ist das Böse?

- Im Anus.

- Was könnte da gut sein?

An der Rezeption:

- Doktor, aber…

- H alt die Klappe! Ich höre zu!

- Doktor, was sind das für seltsame Buchstaben auf meiner Karte - "ХЗ"?

- Es ist auf Latein, krank. Bedeutet, dass die Diagnose noch nicht eindeutig ist.

- Doktor, ich arbeite hart wie ein Pferd, schlage aufs Eis wie ein Fisch, werde müde wie ein Hund… Was soll ich tun?

- Ich weiß nicht, geh zum Tierarzt.

Im Krankenhaus

Am Abend betritt eine Krankenschwester das Zimmer:

- Krank, wach auf! Zeit, deine Schlaftabletten zu nehmen.

Ein Mann wurde mit einer Gehirnerschütterung, einem ausgerenkten Arm und einer gebrochenen Nase ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

- Warum hast du einen Unfall?

- Nein, im Schrankgeniest.

Arzt diktiert:

- Also… Kranker Ivanov. Schädelverletzung…

Er wird korrigiert:

- Nicht kranial, sondern kraniozerebral.

- Ja, was für ein Verstand ist da, als er mit seiner Geliebten zum Geburtstag seiner Frau kam?

Der Patient wacht nach der Operation auf:

- Was stimmt nicht mit mir?

- Du hast einen Autounfall. Sie wurden operiert.

- Also bin ich im Krankenhaus?

- Nun, meistens ja.

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Und sie sagen ihm:

- Du hast ein Mädchen. Drei zweihundert.

- Siehst du aus, - sagt er und zieht seine Brieftasche heraus, - und ziemlich billig.

Über Chirurgen

Man sagt, Chirurgen seien wie Pioniere. Stimmt, mit einem großen Vorbeh alt: Pioniere machen einmal in ihrem Leben Fehler und Chirurgen - einmal, aber im Leben eines Patienten.

Der Chirurg fragt vor der Operation:

- Schwester, was haben wir heute?

- Zwei Lungen – eine fiel aus dem fünften Stock, die andere wurde von einem Turmdrehkran zerquetscht. Und eine schwere: Er weigerte sich, den Abwasch zu machen.

Nach der Operation:

- Doktor, wo sind meine Beine? Ich kann sie nicht finden!

- Das stimmt. Wir haben Ihre Arme amputiert.

Ein junger Chirurg kommt direkt aus dem College für seine erste Operation. Zückt Smartphone:

- Ok Google, wie entfernt man eine Blinddarmentzündung?

Über Psychiater und ihre Patienten

Witze über Psychiater und ihre Patienten sind ebenfalls sehr zahlreich.

-Um Depressionen loszuwerden, denken Sie an etwas Angenehmes, rät der Arzt dem Patienten. - Hattest du in letzter Zeit ein freudiges Ereignis?

- Wie! Es war! - der Patient lächelt, - der Nachbar hat einen "Kiu" gekauft und gleich am ersten Tag ist er damit gegen eine Stange gefahren!

- Doktor, meine Frau ist krank. Sie ist besessen davon, dass jemand ihre Kleider stehlen wird.

- Warum hast du dich so entschieden?

- Ich habe den Mann gesehen, den sie angeheuert hat, um ihren Müll zu bewachen. Er saß in ihrem Schrank.

Psychiater sagt, als er den Patienten entlässt:

- Herzlichen Glückwunsch, meine Liebe. Wie ich sehe, bist du gesund und betrachtest dich nicht mehr als Napoleon.

- Ja, ja! Vielen Dank Herr Doktor! Aber was ist mit Josefine? Sie will Unterh alt!

Soll ich zu einem Psychiater gehen? fragte sich Ivan. Meinung geteilt.

Doktor, sehr erfreut, versteckt Geld, das er von seinem Patienten erh alten hat, im Tisch:

- Nun, meine Liebe, mein psychologisches Problem ist gelöst. Kommen wir nun zu Ihnen.

- Lieber Arzt! Dank dir wurde ich vom Größenwahn geheilt! Jetzt bin ich der Besitzer einer unglaublichen, unübertroffenen, phänomenalen und, ich werde dieses Wort nicht fürchten, fantastischen Bescheidenheit.

- Doktor, wegen Ihnen habe ich mir eine Erkältung eingefangen!

- Warum glaubst du das?

- Nun, natürlich hast du mir gesagt, ich solle das Abendessen ablehnen. Und ich stand die ganze Nacht vor dem offenen Kühlschrank, ich habe immer auf die Wurst geschaut, also hat es mich umgehauen …

Beim Termin beim Psychotherapeuten:

- Doktor, uIch habe überhaupt keine Freunde! Einfach unbedingt! Kannst du mir bei etwas helfen, du kleiner, dicker, stinkender alter Mann?

Eine Autopsie wird es zeigen. Schwarzer medizinischer Humor

Manchmal klingen Witze über das Krankenhaus und Patienten ziemlich wütend und zynisch. Aber das versteht man oft nicht in unserem Land, sondern anderswo, wo das Patientenversorgungssystem ganz anders organisiert ist.

Jemand hat den Raum betreten:

- Wer hier hat gestern deine Tests gemacht?

- I… - antwortet einem Patienten.

- Wie groß bist du?

- Einhundertsiebzig, Doktor.

- Ich bin kein Arzt, ich bin Zimmermann.

Ruf im Leichenschauhaus an:

- Hallo! Unser Großvater wird vermisst. Wir suchen seit drei Tagen, könnten Sie bei Ihnen nachsehen?

- Hat dein Großvater Besonderheiten?

- Verstanden! Er gratuliert.

Ein Vorgang läuft. Plötzlich ertönt unter dem Tisch:

- Miau!

Der Chirurg schreit:

- Springe!

Unter dem Tisch nochmal das Gleiche:

- Miau!

Chirurg:

- Los, schubs!

Katze:

- Miau!

Arzt schneidet einem Patienten etwas ab und wirft es unter den Tisch:

- Komm schon, würg!

Telefonanruf:

- Hallo! Sag mir, bin ich im Leichenschauhaus gelandet?

- Nein, du hast gerade hier angerufen.

-Doktor, werde ich leben?

- Was soll das?

Die Schlussfolgerung lautete: "Eine Autopsie ergab, dass die Todesursache von Petrov A. A. eine Autopsie war."

Witze über Dystrophiker

Man glaubt, dass sich diese gruseligen Geschichten als eine andere Art von Witzen über die Medizin in den mageren und hungernden Jahren entwickelt haben - in einer der schwierigsten Zeiten für die Menschen. Jemand anderes erinnert sich, dass sie in den 80-90er Jahren des 20. Jahrhunderts ziemlich aktiv nacherzählt und durch moderne Realitäten ergänzt wurden. Es kann durchaus sein, dass es sich lohnen würde, die Geschichte des Landes anhand von Witzen zu studieren - Witze über Dystrophiker rufen bei modernen Zuhörern ein leichtes Gefühl der Verwirrung hervor.

Die Dystrophiker sitzen auf der Station. Fragt einer und sieht sich um:

- Vasya, wo bist du? Schau, Vaska wird von einem Laken erdrückt!

Dystrophiker versuchen dem armen Kerl zu helfen, aber niemand hat genug Kraft. Nach einer Weile sagt einer nach Atem ringend:

- Jemand rennt für Gosha in die fünfte Station. Er ist stark. Er trägt ein T-Shirt.

Arzt betritt morgens das Zimmer:

- Hallo Adler!

- Was sind Sie, Doktor, was sind wir für Adler?

- Wer ist gestern geflogen, als hier der Ventilator an war?

Wiegen Sie die körperliche Dystrophie ab:

- Wie viel wiegst du?

- Drei Gramm!

- Und ich bin fünf!

- Und ich bin acht!

- Nun, du bist fett!

Eine Krankenschwester geht an der Dystrophie-Station vorbei und hört plötzlich einen Schrei:

- Hilfe! Speichern!

- Wo bist du? fragt sie und rennt ins Zimmer.

- Unter dem Putz, - antworten sie. - Bettwanzen haben uns hierher geschleppt.

Distrophisch am offenen Fenster:

- Nun, fallende Blätter wieder, wie viele gute Menschen werden unter den Blättern sterben…

Medizinkostenpflichtig und kostenlos

Geschichten, die den Alltag von Äskulap beschreiben, die für ihre Dienste Geld nehmen, werden mit der Zeit immer relevanter. Und während die Witze über kostenlose Medizin die Nachlässigkeit und Unwissenheit der Ärzte lächerlich machten, nahmen die "neuen" Witze einen etwas anderen Ton an.

- Krank, du hast einen Nagel im Kopf. Es kostet zehntausend, es herauszuziehen.

- Aber ich habe eine Richtlinie! - er ist empört. - Du schuldest mir die Operation umsonst!

- Kostenlos, wir können es so biegen, dass es nicht stört.

In der Klinik für plastische Chirurgie:

- Doktor, warum ist mein neues Auge so klein?

- Nun, was willst du? Normalauge "Made in China".

Man sagt, dass die bezahlte Medizin erfunden wurde, damit auch gesunde Menschen die Möglichkeit haben, an ihrer Gesundheit zu zweifeln.

- Doktor, ich habe Verstopfung!

Doktor, seufzend:

- Also habe ich überhaupt keinen Söldner…

Kranke Anrufe:

- Hallo! Sagen Sie mir, kann ich auf Kredit einen Arzt zu Hause anrufen?

- Doktor, könnten Sie eine andere Krankheit bei mir finden? Das kann ich mir nicht leisten.

Witze über Medikamente und Geld "erreichten" sogar die Apotheke:

In nur zehn Sitzungen manueller Therapie verlor der Patient fünfzigtausend Dollar, die er selbst für inoperabel hielt.

- Haben Sie Aktivkohle?

- Jetzt aktiviert wird nicht freigegeben. Wir habenda ist eins - und der Verkäufer hält das Paket hin.

Der Käufer nimmt das Medikament in die Hand und liest fassungslos die Aufschrift: "Aktivkohle ist nicht aktiviert. Sie können das Medikament aktivieren, indem Sie eine SMS mit dem Wort "Kohle" an die Nummer…"

Durchsagen in medizinischen Einrichtungen

Aber die besten Witze über Medizin sind natürlich die Anzeigen, die an den Wänden medizinischer Einrichtungen erscheinen. Sie werden von medizinischem Personal selbst aufgehängt, oft ohne zu ahnen, wie lächerlich der Text der Nachricht aussieht.

"Benötigt dringend eine Krankenschwester mit den Fähigkeiten eines Malers und Stuckateurs. Wenden Sie sich an die Büronummer 12. Verw altung."

"Achtung Patienten! Aufgrund des vermehrten Auftretens terroristischer Bedrohungen werden Fäkalien zur Analyse nur in durchsichtigen Behältern angenommen."

"Der Schlauch vom Hydranten ist im Klistierraum. Die Krankenschwester hat die Schlüssel."

In der Klinik wurde eine Kundgebung abgeh alten und an der Wand eine Durchsage angebracht: "Die Krankenschwester gibt dem Zahnarzt außer der Reihe einen Gutschein für diejenigen, die keine Überschuhe angezogen haben!".

An der Schranktür:

"Der Termin wird von einer Ultraschallärztin der höchsten Kategorie Zaletova Marianna Sergeevna durchgeführt."

Im Registrierungsfenster:

"Sehr geehrte Patienten! Die Terminvereinbarung mit einem Arzt über das Internet erfolgt in Fenster Nr. 4. Donnerstags von 8:00 bis 10:00 Uhr. Bringen Sie eine Krankenversicherungspolice und einen Reisepass mit."

"Für kostenpflichtige Patienten. Um die Kasse zu erreichen, müssen Sie das Gebäude verlassen,links abbiegen, zur Schranke gehen. Die Kasse befindet sich in einem dreistöckigen Verw altungsgebäude im zweiten Obergeschoss."

Wir hoffen, dass die besten medizinischen Witze, die hier gesammelt wurden, Sie amüsiert haben.