2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 05:31
Wahrscheinlich tauchten Witze über die Armee auch deshalb auf, weil die Gefreiten genauso viel Spaß haben wie die Schüler. Aber denken Sie daran: Wenn Sie kostenlos unterrichtet, ernährt, gekleidet und behandelt werden, ist es möglich, dass sich vor den Fenstern ein Exerzierplatz und ein wilder Fähnrich in der Nähe befinden!
Aus dem Leben der Gefreiten und Offiziere
Einmal wurde Schmalz vom Nachttisch des Gefreiten Zilberman gestohlen. Er hat sich beim Sergeant beschwert.
- Essen Juden Salo? fragte er überrascht.
- Also habe ich nichts gegessen, - antwortete Zilberman. - Ich habe die Schwielen an ihren Fersen geschmiert …
Da wurde Private Poke krank.
Der Politoffizier fragt einen Gefreiten, warum er zum Militärdienst gegangen ist:
- Das ist also… ich möchte das Land beschützen.
- Hör auf zu stottern! Was noch?
- Die Armee wird einen richtigen Mann aus mir machen.
- Ja. Mehr!
- Eigentlich hat mich niemand gefragt…
Private Rückkehr von AWOL. Der General steht ihm gegenüber. Private Grüße:
- Guten Morgen, Genosse Major!
- Was für ein Studienfach bin ich für dich? Siehst du nicht - da sind Streifen auf der Hose, ein Eichenkranz auf der Kokarde?
- Ah, Förster? Aber du hast mich erschreckt!
- Die Einheit "Soldier of Fortune" wurde geschaffen und arbeitet aktiv in der russischen Armee, - sagt der General.
- Oh! Und welchen Dienst leisten sie?
- Pflanz- und Jätarbeiten in den Datschen des Generals durchführen.
Soldat schickt Granate zu Oma: "Oma, zieh den Ring und ich bekomme drei Tage Urlaub!".
Demobilisierungssoldat kommt nach Hause:
- Mama! Das bin ich! Ich bin hier!
Mutter ohne aufzusehen vom Computer:
- Warum dauert es so lange? Ich mache mir schon Sorgen…
- Mama, ich bin tatsächlich von der Armee zurück.
- Private Vase! Angenommen, Sie stehen auf Ihrem Posten und sehen, dass eine Person auf Sie zukriecht. Was wirst du tun?
- Ich bringe meinen Kameraden Bataillonskommandeur nach Hause.
Der Colonel versucht einen Witz zu erzählen. Die Offiziere lachen. Alle außer einem.
- Bist du nicht lustig, Genosse Lieutenant?
- Nein. Ich bin überhaupt nicht von Ihrer Einheit, Genosse Oberst.
Die Tochter des kleinen Obersten jammert zu ihrem Vater:
- Papa! Und lass die Elefanten noch laufen!
- Tochter, die Elefanten sind müde.
- Nun, pa-a-pa…
- Ah, du bist meine Schwalbe… Gut, okay. Rota, Gasmasken aufsetzen!
Zwei alte Frauen gingen in den Wald, um Pilze zu holen, und verirrten sich. Sie verirrten sich, verirrten sich, plötzlich sehen sie - ein Fähnrich kommt ihnen entgegen. Sie freuten sich auch über ihn:
- Genosse Offizier, sind wir auf dem richtigen Weg zum Bahnhof?
- Nichts ist richtig. Wer geht so?Der Fuß ist verschwommen und die Knie wackeln.
Wo hast du gedient, Bruder?
Witze über die Armee sind in der Regel nicht üblich. Weil verschiedene Zweige des Militärs ihre eigenen Witze haben. Es kann nicht anders sein.
Aber sie sagen, dass ab dem nächsten Jahr nur noch diejenigen zur Marine eingezogen werden, die nicht schwimmen können. Können Sie sich vorstellen, wie sie ihre Schiffe schützen werden?
Im Flugzeug verkündet der Major der Kompanie der Fallschirmjäger:
- Also. Flug nach Afghanistan.
Die Gesichter der Soldaten werden grimmig.
- Für den Kopf jedes getöteten Dushman verpflichtet sich das Kommando, einen Bonus von tausend Dollar zu zahlen! - fügt Kommandant hinzu.
Das Flugzeug kommt zur Landung, fährt über die Landebahn, hält an. Soldaten eilen in alle Richtungen. Und nach einer Weile kehren sie zurück, jeder mit mehreren Köpfen in den Händen.
- Was seid ihr, - murmelt der blasse Major. - Wir sind in Taschkent gelandet, nur um aufzutanken…
- Warum wurden Sie aus dem U-Boot entlassen?
- Es wurde stickig und ich öffnete das Fenster…
Der unangenehmste Satz für einen Pionier: "Ein Fuß hier - der andere da".
Ein Grenzwächter mit einem Hund läuft am Grenzstreifen entlang. Plötzlich hören sie ein Rascheln. Der Grenzwächter sagt zum Hund:
- Wer ist das? Schauen Sie doch mal vorbei!
- Geh selbst. Ich kann auch von hier aus bellen!
Hallo! Wer ist da?
Alle lachen über die Qualität der Kommunikation in der Armee. Daher sind Witze über Signalmänner in der Armee getrennt.
Kinder ausDas Baubataillon wird durch einen Bagger ersetzt, und ein schlechter Stellwerkswärter wird kommen - und warum brauchst du einen neuen Traktor?
Gebet des Kommunikators: „Herr, erhöre mich! Eins-eins-eins…“.
Kommunikation ist wie Luft: Bis du sie vermasselst, merkt es niemand.
Eine Frau namens Society for the Protection of Animal Rights:
- Hallo? In meinem Garten ist ein Postbote auf eine Stange geklettert, sitzt da und beschimpft meinen Schäferhund obszön!
Kommunikation ist das Studium von Kontakten. Wo sie sein sollten, sind sie nicht, und wo sie nicht sein sollten, gibt es immer!
Armeewitze beginnen, wenn man noch im Zivilleben ist…
Hast du gehört? Das Verteidigungsministerium führt eine Aktion durch: Bringen Sie zwei "Klienten" mit - und lassen Sie sich vom Wehrdienst befreien.
- Nun denn, - der Militärkommissar interessiert sich leise für den Wehrpflichtigen, der davon träumt, abzuholzen. - Zweitausend Dollar oder ein Baubataillon?
- Nun, also, - zeigt den Wehrpflichtigen als Reaktion auf die mitgelieferte Kamera. - YouTube oder weißes Ticket?
Ärztlicher Dienst des Militärdienstbüros. Optiker, zeigt die oberste Zeile der Tabelle:
- Sehen Sie?
Rekrut:
- Ich verstehe!
Arzt:
- Und darunter?
Rekrut:
- Ich sehe das zweite, aber nicht das dritte.
- Du wirst zu den Scharfschützen gehen. Wer ist der Nächste?
Der Nächste sagt, er könne nicht unter die zweite Zeile sehen.
- Verstanden, antwortet der Arzt. - Sie in der Flotte. Weiter!
Ein anderer Typ sagt, dass er überhaupt keine Zeile vom Tisch sieht.
- Nun, du bist schlau! Gehen Sie auf Entdeckungsreise!
Französische Armeewitze
Und hier sind Anekdoten und Witze über die französische Armee, die zu Klassikern geworden sind.
Französische und englische Abteilungen standen sich gegenüber.
- Meine Herren, Sie fangen zuerst an! - Der französische Kommandant wandte sich an die Briten.
- Nun, nein. Legen Sie los!
- Schießen, meine Herren!
- Nein! Wir warten auf dich, beharrten die Briten.
…Das sechsundachtzigste Jahr des Hundertjährigen Krieges zog sich schmerzhaft hin…
- Gustav, warum ist deine Firma weggelaufen?
- Sie haben es selbst gesagt, Colonel: handeln Sie wie im Krieg!
- Wann wird die französische Armee starten?
- Wenn der Feind in ihren Rücken kommt!
- Stimmt es, dass es nichts auf der Welt gibt, was nicht als Waffe verwendet werden könnte?
- Stimmt nicht. Es gibt auch die französische Armee.
- Wonach suchst du hier, Paul?
- Ja, ich sehe, von wo aus die Russen angreifen werden.
- Warum solltest du?
- Sagen Sie Ihren Leuten, wohin sie laufen sollen, wenn überhaupt.
Ohne die französische Armee in den Krieg ziehen? Ja, es ist, als würde man ohne Akkordeon auf die Jagd gehen!
Es gibt immer eine Wahl: an einem Ort stehen bleiben wie die Franzosen, oder schon etwas tun!
- Wie viele französische Truppen braucht man, um Paris zu verteidigen?
- Und wer weiß. Noch nie in der Geschichteist passiert!
Kurz und lustig
Und hier sind die kürzesten Witze über die Armee.
Ein echter Fallschirmjäger läuft erst so weit er kann und dann so weit er muss.
Ein Zug estnischer Späher, die versuchten, kein Aufhebens zu machen, schlich sich zum feindlichen Hauptquartier. Innerhalb eines Monats gelang es den Bewohnern aller umliegenden Dörfer, es sich anzusehen.
Es ist klar, warum die Armee um sechs Uhr morgens aufsteht: Das Einzige, was du am frühen Morgen tun willst, ist zu töten.
Einen neuen Rubik's Cube der Armee erfunden. Für Junioroffiziere - monophon, für Senioroffiziere - monolithisch.
Nun, und zum Schluss:
Ich will dienen, aber besser als General!
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